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Whateva...Seltsame Gedanken eines Wohlstandskindes.
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Siehts du nicht nur das was ichs ehe, sondern verstehst du auch was du siehst?

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England...

Neue Chance neues Glueck?
Wohl eher nicht in diesem Fall...bzw...vielelicht braucht der ganze Scheiss ja auchs eine Zeit zum eingewoehnen...meine letzte Chance dafuer? Die Englaenderinnen die morgen anreisen werden...hoffentlich find ich da wenigstens eine...mit der ich mich gut verstehen koennte.
Eine die "Metal" [HIM, Slipknot, 3doors down] hoert hab ich hier schon gesehen. Komischerweise iz sie Asiatin. Egal. Sieht jedenfalls nicht aus, als koennte ich mich mit ihr anfreunden.
Die einzige die echt entt iz, iz ne Japanerin.
Es iz scheisse,d ass man hier nicht rauchen kann...aber...bei den Kippenpreisen? Gut dass mir emine Mam noch 3 Canuma Packungen mit Papes schickt )
Die Zimmer?Grauenhaft. Du spuehrst auf der Matratze jede einzelne Feder... -.-
Und...ich glaube, dass ich hier ein wirklicher Outsider werde *lach*
Egal...hab ja mich XDDD <- mein Looserspruch.
Bin sauer auf Max und das bedrueckt mich irgendwie voll...ich hasse es festzustellen, wie unwichtig ich eiegtnlich bin.
Und...Angie und Anne sind jaa uch so n Extrafall...Angie iz sdauer auf mich, weil ich ihr nicht gesagt hab, was Anne ueber mich gesagt hab und Angie iz sauer auf Anne, weil ich ihr anscheinend schlechtes ueber sie gesagt hab...wie...daemlich. Wenigstens iz zwischen mir und Anne alles ok.
Trotzdem iz alles komisch.
Irgendwie...will ich hier weg.
Und...wenn ich mir sicher bin, dass se hier keine Drogentests machen...ADIEU Realitaet.
6.9.05 20:38


Yaey...?

http://www.nei.ch/gallery/v/diverses/famousfatboy/?g2_page=1&g2_GALLERYSID=55c891ac9c59e744f8b5a30e93abe68b

Nicht Yeay...Kommentar Sammlung ueber "geschenktes Leben":

Von Christopher
Ich w?rd's f?r mich nutzen...vielleicht Leb ich dann lang genug um zu sehen wie die Menschheit untergeht...das w?re doch voll geil *_*

Von mir[Erststatement...lol]:
Ich glab ich wuerde es aufheben...und dann, wenn ich kurz vor meinem Tod bin entscheiden, wem ich es weitergeben moechte, denn ich fidne, es waere zu wertvoll fuer mich es zu behalten. Aber...als allererstes wuerde ich fragen, von wem ich es hab, und warum genau ich es bekommen hab, da ich das komisch fidnen wuerde. Oder...ich wuerde es einem Freund geben, wenn er sterben wuerde.

andere Menschen folgen...XD

Wer mag?

O_o
7.9.05 20:45


Bruchstuecke vom Summer Breeze

Sonntag?

Wir sind Montag abgefahren

War einfach zu geil...da sind die ganze Zeit leutz um unser Zelt rumgelaufen und dachten da waer niemand drin.

Da kamen sogar welche, die haben den Eingang nicht gefunden, wollten aber, bevorsie das Zelt planmaessig abbreissen wollten, noch schaun ob was drin iz und ich und Max haben uns zum Eingang gerobbt und als se endlich den Eingang gefunden ahben und der Reissverschluss aufging haben wir beide "Hi~i" gesagt und der Typ iz erstmal voll zurueckgesprungen *Muahaha*

Unsere Nachbarn haben fuer uns noch ne 2l Bacardi Flasche gefunden und Max hatte noch was zu rauchen...und dann ahben wir noch weisswein und Bier bekommen

Und...am Sonntag sind wir, als es aufgehoert hat zu regnen auf Essenssuche gegangen XD

Ach ja...was ich vergessen hab zu tippen, Gruss zurueck

Und am Montag kamen dann die Muellmaenner in unser Zelt und einer hat geschrien "Hey da sind ja zwei Maedels" Daraufhin hat Max ausm Zelt gegroehlt *lach*

Od...als wir uns dann endlich Montag zum abbauen aufgerafft haben kam Max mitm Bacardi rausgekrochen [man bedenke, dass die Muellmaenner da schon aufgeraeumt haben] und hat gebruellt "Summerbreeze seid ihr noch da? Weiss jemand wann Amon Amarth spielt?"



Und dann als wir gelatscht sind iz zuerst mir die Hose runtergerutscht und dann ihm...XD [die Muellmaenner hatten bestimmt voll die Action gehabt uns doof anzuglotzen ]
7.9.05 21:13


Nur ein Forumskommentar zu nem Topic in Allmy

Ich fuerchte mich nicht vor dem Tod. Ich bin furchtbar neugierig und wuerde glaub ich manchmal schon aus reiner Neugier sterben, als aus Depression.Ich finde immernoch, dass der Tod irgendwie eine Gabe iz...ob negativ od positiv. Aber...die meiste Zeit, iz es mir egal ob ich lebe oder tot bin. Manchmal denke ich auch, dass ich schon tot bin. Irgendwo....und das schon lange.
Was ich nach meinem Tod hinterlassen werde? Einiges, aber ich glaube kaum, dass es ne Luecke sein wird, weil mich bestimmt viele Menschen die mich gekannt haben, nicht mehr an mich erinnern koennen. Das macht mich ziemlich traurig, aber...ich kann und koennte auch nichts mehr daran aendern.
Ich selbst vergesse nie Menschen, die ich kennengelernt hab....komischerweise.
Deswegen ahbe ich Angst...dass ich einfach nach meinem Tod...od...noch kurz vor meinem Tod festellen werde, dass ich umsonst gelebt hab.




PS: Gewohnt euch daran, dass hir manchmal total wirres Zeux drinstehen wird, weil...da ich hier nichts speichern kann, wird alles hier reingeschmissen XD

Nya..vielleicht liests ja trotzdem mal wer und findets interessant, wie ich
8.9.05 17:46


Gez noch...?![PS: Ich mag Bruno XD]

Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden H?usern retten, wenn sie vollst?ndig bekleidet sind.

Alabama:
M?nner d?rfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock pr?geln, dessen Durchmesser nicht gr??er ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks d?rfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Stra?e paaren.

Arkansas:
Flirten in der ?ffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gef?ngnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen d?rfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "T?ter" ertappen, m?ssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen d?rfen nicht im Badeanzug auf die Stra?e - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem d?rfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings m?ssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn d?rfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare d?rfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford d?rfen sich Frauen nicht vor Bildern, die M?nner zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale d?rfen Ehem?nner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkan?len schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und H?nden beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen w?hrend eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon d?rfen M?nner ihre Ehefrau nicht per Fu?tritt aus dem Bett bef?rdern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Wisconsin:
In Connorsville d?rfen M?nner nicht ihr Gewehr abfeuern, w?hrend ihre Partnerin einen Orgasmus hat...


Ein paar Witze:

Neulich im LIDL
_____

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anl?chelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie m?ssten der
Vater
einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zur?ck an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
w?hrend Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."



Ein kinderloses Ehepaar w?nscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfielt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.
Die Jahre vergehen und eines Tages klopft der Pfarrer an die T?r. Ein kleines M?dchen ?ffnet.
"Ist deine Mama zu Hause?" fragt der Pfarrer.
"Nein, die liegt im Spital und kriegt ihr sechstes Baby."
"Und wo ist dein Papa?"
"Der ist in Frankreich um dort irgendwie Kerzen auszublasen."



Sitzt ein Hippie auf der Strasse und singt immer ganz laut: "Halleluja, halleluja, Gott ist gro?!"
Kommt ein alter grauhaariger Professor vorbei, und fr?gt ihn: "Warum ist Gott gro??"
Darauf antwortet der Hippie: "Weil Gott f?r die Israeliten das Wasser teilte, und die Israeliten trockenen Fusses hindurchf?hrte!" Der Professor entgegnete ihm daraufhin: "Nein, es ist wissenschaftlich bewiesen, da? zum damaligen Zeitpunkt das Wasser des roten Meeres nur 10 cm tief war!"
Der Professor denkt sich: "Dem hab ich?s gegeben...."
Kurze zeit f?ngt der Hippie wieder an zu singen: "Halleluja, halleluja, Gott ist gro?!"
Daraufhin kehrt der Professor um, und fr?gt den Hippie: "Warum f?ngst Du jetzt schon wieder an, zu singen da? Gott gro? sei, ich hab?s dir doch gerade erkl?rt, dass das nicht so ist!?"
Daraufhin entgegnet der Hippie: "Gott ist dann ja noch viel gr??er, denn er hat die ?gypter im 10 cm tiefen Wasser ertrinken lassen!"




Der Papst stirbt und kommt an die Himmelst?r. Petrus begr?sst ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, aber ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verbl?fft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst l?uft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie geh?rt", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiss ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?". Gott und Petrus erkl?ren ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zur?ck."
Zehn Minuten sp?ter ist er wieder da, Tr?nen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegr?ndet habe? Den gibts immer noch!"




Sagt der Theologe zum Philosophen: Philosophie ist wenn jemand in einem absolut dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.

Erwidert der Philosoph: Aber Theologie ist wenn jemand in einem absolut dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und dann ruft: "Ich hab sie!"




Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt: "Du, Rabbi, ich habe heute nacht getraeumt, ich war im juedischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!" "Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch getraeumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerueche! Und kein Mensch da..."




Was ist das? Eine Leiche, ein Hammer, 4 N?gel, und 2 Dachlatten?
Ein Jesusbausatz!




http://www.i-loke-bruno.de


11.9.05 17:25


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